Юмор и приколы
3269492 просмотров, 7461 ответов — стр. 277 из 498
18 мая 2021 г. в 09:17#4141
18 мая 2021 г. в 09:28#4142
Звонок по телефону.
- Здравствуйте! Это 'Пицца от Марио'?
- Нет, сэр. Это 'Пицца от Google'.
- Я набрал неправильный номер?
- Нет, сэр. Google купил у Марио магазин пиццы.
- А, хорошо. Тогда я бы хотел заказать пиццу.
- Хорошо, сэр. Вам, как обычно?
- 'Как обычно'?! Вы знаете, что у меня 'обычно'?
- Согласно нашим данным, последние 15 раз Вы заказывали 12 ломтиков пиццы с двойным сыром, колбасой и на толстом тесте.
- Эм: Ну да. Это то, что я хотел бы заказать и на этот раз.
- Могу ли я предложить Вам на этот раз заказать 8 кусочков с рикоттой, рукколой и помидорами?
- Нет, я ненавижу овощи.
- Но у Вас повышенный холестерин.
- Откуда вы знаете?
- У нас есть результаты Ваших анализов крови за последние 7 лет.
- Может быть и так, но мне не нужна пицца с с овощами. Я уже принимаю лекарства от повышенного холестерина.
- Но Вы принимали лекарство нерегулярно. 4 месяца назад Вы приобрели у Drugsale Network упаковку, в которой всего 30 таблеток.
- Я купил больше в другой аптеке.
- Это не отображается на Вашей кредитной карте, сэр.
- Я заплатил наличными.
- Но согласно Вашей банковской выписке Вы не снимали столько денег.
- У меня есть другой источник денег.
- Но в Вашей налоговой декларации нет данных о других источниках дохода.
- ДОВОЛЬНО!! К черту вашу пиццу!!! Я устал от Google, Яндекс, Facebook, Twitter и WhatsApp... Я улетаю на остров без интернета, сотовой связи, и где за мной никто не шпионит!!!
- Я понимаю, сэр, но Вам нужно обновить паспорт. Срок его действия истек 5 недель назад...
Если просто вставлять в любой текст возвратное местоимение и союзы, то он приобретает библейский оттенок. Судите сами:
"И вышел я на кухню свою, и включил чайник свой. И закипела вода. И насыпал я заварку свою в чашку свою, и залил ее водой. И заварился чай. И сказал я: это хорошо."
- Здравствуйте! Это 'Пицца от Марио'?
- Нет, сэр. Это 'Пицца от Google'.
- Я набрал неправильный номер?
- Нет, сэр. Google купил у Марио магазин пиццы.
- А, хорошо. Тогда я бы хотел заказать пиццу.
- Хорошо, сэр. Вам, как обычно?
- 'Как обычно'?! Вы знаете, что у меня 'обычно'?
- Согласно нашим данным, последние 15 раз Вы заказывали 12 ломтиков пиццы с двойным сыром, колбасой и на толстом тесте.
- Эм: Ну да. Это то, что я хотел бы заказать и на этот раз.
- Могу ли я предложить Вам на этот раз заказать 8 кусочков с рикоттой, рукколой и помидорами?
- Нет, я ненавижу овощи.
- Но у Вас повышенный холестерин.
- Откуда вы знаете?
- У нас есть результаты Ваших анализов крови за последние 7 лет.
- Может быть и так, но мне не нужна пицца с с овощами. Я уже принимаю лекарства от повышенного холестерина.
- Но Вы принимали лекарство нерегулярно. 4 месяца назад Вы приобрели у Drugsale Network упаковку, в которой всего 30 таблеток.
- Я купил больше в другой аптеке.
- Это не отображается на Вашей кредитной карте, сэр.
- Я заплатил наличными.
- Но согласно Вашей банковской выписке Вы не снимали столько денег.
- У меня есть другой источник денег.
- Но в Вашей налоговой декларации нет данных о других источниках дохода.
- ДОВОЛЬНО!! К черту вашу пиццу!!! Я устал от Google, Яндекс, Facebook, Twitter и WhatsApp... Я улетаю на остров без интернета, сотовой связи, и где за мной никто не шпионит!!!
- Я понимаю, сэр, но Вам нужно обновить паспорт. Срок его действия истек 5 недель назад...
Если просто вставлять в любой текст возвратное местоимение и союзы, то он приобретает библейский оттенок. Судите сами:
"И вышел я на кухню свою, и включил чайник свой. И закипела вода. И насыпал я заварку свою в чашку свою, и залил ее водой. И заварился чай. И сказал я: это хорошо."
18 мая 2021 г. в 09:39#4143
Зима. Россия. 30-е годы. Голод. Мороз -30. По двору бежит бедно одетый мальчик с охапкой хвороста, за ним несется дворник в шапке и телогрейке.
Мальчик бежит и думает: «Нет, ну так решительно нельзя. Я из хорошей семьи, я хочу учиться, саморазвиваться. Хочу, в конце концов, быть, как мой любимый писатель Эрнест Хэмингуэй — мужественным, сильным… На пляжах Кубы ловить рыбу. А не от дворников в этом городе убегать».
Куба. Жара. Эрнест Хэмингуэй, действительно, мужественный и сильный, сидит на пляже и пьет из горла ром, окруженный жаркими кубинками. Хэмингуэй думает: «Нет, это — не жизнь. Никакого героизма тут нет. Народу ничего не нужно, 24 часа в сутки жара, мозги плавятся, женщины толстые. Вот, быть бы сейчас в прохладном Париже с моим другом Андре Моруа — мы бы с ним выпили хорошего французского вина, зажгли бы камин и проговорили бы до ночи о вечном».
Париж. Прохладно, неделю льет дождь. Андре Моруа сидит в своей мансарде, выпивает третью бутылку коньяка, в постели дремлют две парижанки. Моруа чертыхается и говорит: «Нет, это не жизнь. Это декаданс какой-то. Симуляция. Вот, был бы я сейчас в холодном Воронеже, нашел бы своего друга, великого писателя Андрея Платонова, мы бы с ним сразу бы по сто грамм настоящей русской водки, и сразу бы были ближе к вечности… Вот это — жизнь.»
Воронеж. Зима. Мороз. Голод. Андрей Платонов, в шапке и телогрейке, несется по воронежскому двору за мальчиком и думает: «Б**! Догоню, убью нах!!!!».
Мальчик бежит и думает: «Нет, ну так решительно нельзя. Я из хорошей семьи, я хочу учиться, саморазвиваться. Хочу, в конце концов, быть, как мой любимый писатель Эрнест Хэмингуэй — мужественным, сильным… На пляжах Кубы ловить рыбу. А не от дворников в этом городе убегать».
Куба. Жара. Эрнест Хэмингуэй, действительно, мужественный и сильный, сидит на пляже и пьет из горла ром, окруженный жаркими кубинками. Хэмингуэй думает: «Нет, это — не жизнь. Никакого героизма тут нет. Народу ничего не нужно, 24 часа в сутки жара, мозги плавятся, женщины толстые. Вот, быть бы сейчас в прохладном Париже с моим другом Андре Моруа — мы бы с ним выпили хорошего французского вина, зажгли бы камин и проговорили бы до ночи о вечном».
Париж. Прохладно, неделю льет дождь. Андре Моруа сидит в своей мансарде, выпивает третью бутылку коньяка, в постели дремлют две парижанки. Моруа чертыхается и говорит: «Нет, это не жизнь. Это декаданс какой-то. Симуляция. Вот, был бы я сейчас в холодном Воронеже, нашел бы своего друга, великого писателя Андрея Платонова, мы бы с ним сразу бы по сто грамм настоящей русской водки, и сразу бы были ближе к вечности… Вот это — жизнь.»
Воронеж. Зима. Мороз. Голод. Андрей Платонов, в шапке и телогрейке, несется по воронежскому двору за мальчиком и думает: «Б**! Догоню, убью нах!!!!».
18 мая 2021 г. в 09:42#4144
За все: 
18 мая 2021 г. в 09:45#4145
Попытался сливки снять. Вроде не самые плохие анекдоты. 
- Вот, попробуйте этот вариант. Что скажете?
- Вкус полный, округлый, с приятной терпкостью и ощутимым спиртовым послевкусием. Ориентировочно урожая 2014-го года, тогда весь боярышник с кислинкой был.
- Вот, попробуйте этот вариант. Что скажете?
- Вкус полный, округлый, с приятной терпкостью и ощутимым спиртовым послевкусием. Ориентировочно урожая 2014-го года, тогда весь боярышник с кислинкой был.
18 мая 2021 г. в 10:27#4146
Из жизни той. Командировка в Гомель, выходной, делать нефиг, болтаемся с напарником по городу. По его иниц.заходим в аптеку. Он к продавцу: "есть настойка боярышника?", она ... в кассу. Он: " понимаете, мы с укр., у нас это дифцт, мама сердечница, мне б пару упаковок" Аптекарша без разрешения управляющего не могу, зайдите позже, когда он будет на месте. Выходим, я у него, мол нафига это тебе. А он: " ты шо, мировая вещь, коньяк" А я то был не в курсе. Просветил. Но так и не зашли.
А я то был не в курсе. Просветил. Но так и не зашли.19 мая 2021 г. в 12:16#4147
19 мая 2021 г. в 02:41#4148
19 мая 2021 г. в 02:43#4149
19 мая 2021 г. в 03:26#4150
Кто это?
19 мая 2021 г. в 03:52#4151
Без фаты-значить БУ уже...
19 мая 2021 г. в 04:34#4152
19 мая 2021 г. в 07:18#4153
19 мая 2021 г. в 07:36#4154
19 мая 2021 г. в 08:08#4155
ПоСРЕДственные картинки о ... 