Юмор и приколы

Охотник, уперев ружье в бок, гордо ставит ногу на поверженную зверюгу:
- Снимай!
Лесник делает фото:
- Готово!
- Ну что, 500р, как договаривались ?
- Да
Охотник протягивает леснику купюру: - Спасибо!
- Да не за что .Приезжайте еще.
- Обязательно!
Лесник, пряча купюру в карман:
- Ну что, вставай, Вася, цирк окончен.
Лось бодро вскакивает на ноги.
Лесник, протягивая морковку:
- Ешь, заработал!

Оптимист и пессимист спорят насчет полноты полстакана. Инженер:
- Идиоты. Возьмите стакан поменьше.

- А почему вообще мужики сс%т мимо писсуаров?
- Ну это просто: отводная трубка выходной гидросистемы у мужчин гораздо длиннее и тоньше женской, поэтому, при одинаковой силе сжатия резервуара и создания равнозначных давлений, скорость истечения рабочей жидкости из сопла будет значительно выше, что вкупе с мягкой конструкцией отводного патрубка и неравномерностью его обжатия руками в момент изначального прицеливания вносит большой элемент случайности в гидродинамику всей системы и заставляет вводить отрицательную обратную связь по полярным координатам в системе цели в виде относительно медленной ручной коррекции, которая не успевает за лавинообразно растущим потоком жидкости. Также надо учитывать неизбежные флуктуации начальных условий, зависимые от множества параметров, включая, например, температуру внешней среды, и возможность самовозбуждения системы с закономерным изменением геометрии оной, и, как следствие, гидродинамики.

— Мне пожалуйста сок пшеничный, без мякоти!
— Чего?
— Что чего? Водку давай! ...

Маленький мальчик заглянул в комнату, где мать принимала любовника, пока отец на работе. Сынишка спрятался в шкаф и оттуда подглядывал. Внезапно входит муж.
Жена прячет любовника в шкаф, не зная, что ее сын там.
Мальчик:
— Темно здесь.
— Да.
— У меня есть футбольный мяч.
— Это хорошо.
— Вы не хотите его купить?
— Нет, спасибо.
— Мой отец снаружи.
— Ок, сколько?
— 250 долларов.
Спустя несколько недель мальчик и мужчина снова встречаются в шкафу.
Мальчик:
— Темно здесь.
— Да.
— У меня есть кроссовки.
Помня прошлый раз, мужчина спрашивает:
— Сколько?
— 750 долларов.
— Ок.
Спустя несколько дней отец предлагает сыну поиграть в футбол.
— Я не могу, я продал мяч и кроссовки.
— За сколько?
— За 1000 баксов.
— Но это намного больше, чем они стоят!
Это грех, ты должен пойти в церковь и покаяться.
В церкви мальчик зашел в исповедальню, закрыл дверь и сказал:
— Темно здесь.
Священник:
— бл@, вот только не начинай!

Граница, автомобильный погранпереход.
Пограничник (П), с характерным акцентом:
- Таааак... Автомобиль Ауди-Куаттро... Пять челофееек... Четтферо едут, один остаётся!
Водитель (В):
- Погодите, в чем дело, это же пятиместная машина!?
(П): - Ниччего не знаю, по иттальяннски "quattro" осначчает четтыре, значит едут четтферо, а один остаётся!
(В): - Но это не правильно, позовите старшего!
(П): - О, старший оччень занят, там тяжжелый случай, фиат Уно, четтыре челоффека...

Граница, железнодорожный переход. В купе входит пограничник:
- Чай... О, нэт, нэт, как этто буудет... Кофе? О, нэт, нет, тоже не так... Какао? О! КАКОВА ЦЕЛЬ ФАШШЕГО ВИЗИТА?

Продолжают поступать тревожные сообщения о побочных эффектах вакцины Pfizer.
На этот раз бедствие постигло 40-летнюю женщину-врача.
Через неделю после первой прививки от нее ушел муж к 20-летней невакцинированной медсестре...

На берегу Суэцкого канала мирно лежали два крокодила. Мимо проплывал огромный контейнеровоз. Петров посмотрел на Боширова и утвердительно кивнул. Скоро об этом узнает весь мир, подумывая о Севморпути...

Китаец с летучей мышью:
- Я за несколько дней могу поломать мировую экономику.
Капитан контейнеровоза EverGiven:
- Подержи-ка мое пиво...

- Сижу один в парке на скамейке, наслаждаюсь тишиной, свежим воздухом. Вдруг подходит какой-то мужик и садится рядом. Я ему: "Деньги принес?". Вы бы видели, как он рванул от меня!

живые есть?

Список пользователей онлайн внизу заглавной страницы...

20 Гостей, 6 Пользователей
Пользователи за последние 15 минут:
Valery Gusarov, ru9wg, UR5KIM, veso74, ra0ahc, nowember711

Кликабельно.

Элита. Еще один где-то ходит

Апзыватца нихарашо!

Продолжу чуток...
Баран заблудился в лесу. Ходит, жалобно блеет. Вдруг из кустов раздается ответное блеяние. Радостный баран бежит в кусты. Через пол-часа из кустов выходит волк и, прочищая в зубах:
- Полезно знать иностранные языки...

Цитата: ru9wg от Май 18, 2021, 07:22:04 pm

Еще один где-то ходит

Не ходит, а паяет...

Цитата: Valery Gusarov от Май 18, 2021, 07:23:58 pm

- Полезно знать иностранные языки...

Поздно, не исправляется

- Красная Шапочка, чувствую в сумочке у тебя пирожки - можно мне?
- Ну ладно, волк: ешь!
- Алло! Мама, он их съел. Нет, я посмотрела: нормальный волк, не линяет, две шапки выйдет!

Алло, здравствуйте! Тут неподалёку, вперемешку с птичьим клёкотом и ненавязчивым шёпотом ветра, будто озаряя багрянцем зеленеющие волны берёзовой рощи, обдавая жаром словно летнее солнце в разгар знойного душного июльского лета, испуская лёгкую дымку подобно поднимающемуся туману от раскинувшейся глади озера на рассвете, распугивая лесных обитателей — работящих бобров, мудрых ежей и беззаботных свиристелей, догорает дом-музей Пришвина. Нет, высылать машину теперь уже не нужно.

"Бублик! Бублик!" - радостно кричали звери. И только мудрый Филин догадывался, что это смертельно раненый навылет Колобок.

Если выйти из сельской дискотеки и посмотреть на звёзды, то из носа перестаёт идти кровь.

Мужик бегает по берегу и кричит: «Гадкая селёдка!»
— Ты чего кричишь? - спрашивают его рыбаки.
— Да поймал золотую рыбку, попросил у неё красную «Феррари», вон машина, я рыбину отпустил, а в документах нашёл договор на кредит в 700 000$!

- Помню, в юности, бывало, ведро пива как нефиг делать выпивал, а теперь вот только полведра могу...
- Что, здоровье совсем слабое стало?
- Не, морда дальше не пролазит!

Зоомагазин.
В аквариумах шевелят плавниками рыбы. В колесе скачет-крутится белка. В клетке пересвистываются канарейки. В террариуме дремлют мыши. Над ними на жердочке дремлет крупный разноцветный попугай. За прилавком скучает продавец.
Входит покупатель и направляется к террариуму с мышами.
- Мне надо несколько для кормления питона...
Вдруг попугай раскрывает веки и раскатисто так орет:
- Шир-р-р-ринка р-р-р-астегнута!
Покупатель резко бросает свой взгляд вниз, на брюки, и начинает поправлять молнию.
Попугай продолжает:
- И шнур-р-р-рок р-р-р-р-азвязался!
Покупатель наклоняется проверить ботинок.
Попугай, растопырив крылья, горланит:
- Нагнул-л-л-ся и пёр-р-р-р-нул! Пёр-р-р-р-рнул! Позор-р-р-р-р! Позор-р-р-р-р-р-р!
Покрасневший покупатель пулей вылетает из магазина.
Мыши из своего террариума:
- Спасибо, Иннокентий! Век не забудем как ты спас нас.
Попугай, назидательно:
- С вас пр-р-р-р-ричитается! Литр-р-р-р-р!

В цирке выходит конферансье ("шпрехшталмейстер" не выговорю ) и объявляет:
-А сейчас мальчик с феноменальной памятью выпьет ведро воды!
Выбегает мальчик, выпивает ведро воды и убегает. Через некоторое время опять конферансье:
-А сейчас мальчик с феноменальной памятью выпьет еще ведро воды!
Выбегает мальчик, выпивает ведро воды и убегает. Через время:
-А сейчас мальчик с феноменальной памятью обоccыт всех, кто сидит в первых трех рядах!
Народ начинает в панике пересаживаться на другие ряды. Конферансье:
- Господа, вы напрасно суетитесь! У этого мальчика феноменальная память!

Последние слова, которые услышал Терминатор, попав в Россию: "Е...ь, Толян, здесь только меди килограмм пятьдесят!"

Втянуть живот на весах - это фигня. Я вот раз в лифте, когда лампочка перегруза загорелась, ляпнул - надо всем поднять одну ногу! - Так даже зам главного поднял. Так что не трогайте блондинок.