Юмор и приколы

Да, спирт выдавали в советское время. На спор выпивали, потом пленку выплевывали. Вот "культура" была, жуть.

Загадка природы: вкус у водки один, а приключения после неё всегда разные.

ps Ну а если серьезно, вкус совсем не один. Бывал я как-то на экскурсии на ликеро-водочном заводе, в завершении была дегустация продукции завода. Было очень интересно. Технолог - женщина со стажем - рассказывала секреты приготовления разных напитков, рассказывала о технологии. Все совсем не так просто как кажется. Из одного и того же спирта можно приготовить совершенно разную водку, и горькую и мягкую и с оттенками разных вкусов, все дело в рецептуре.

Цитата: SYN от Август 11, 2025, 02:50:42 pm

горькую и мягкую и с оттенками разных вкусов

Это хорошо когда так. От некоторых таких "рецептов" у меня начинается диарея
Самое интересное, что на вкус определяю. Что будет "беда"
Если выпиваю 2-3 рюмки (со специфическим привкусом) То дальнейшее время могу провести в отдельном кабинете
Самое интересное, что остальные употребляют. Им пофиг
Так и не бурду какую то употреблял, а нормальную казёнку
Причуды организма
По поводу рецептуры не буду спорить. Но для себя определил, что для нормального СЭМа нужна родниковая вода. Из под крана или ОСМОСа не сильно подходит. Вкус не тот. Иногда приходиться ездить на родник за 20 км. Что бы сделать для себя натур продукт

В храм заходит хамоватого вида молодой человек, подходит к священнику, бьет его по щеке и ехидно улыбаясь, говорит:
- А что, отче, сказано ведь: "Ударили по правой щеке, подставь и левую".
Батюшка, в молодости занимавшийся боксом, хуком слева отправляет наглеца в дальний угол и кротко произносит:
- Сказано также: "Какой мерой меряете, такой и вам будет отмерено"
Испуганные прихожане:
- Что там происходит?!
Дьякон с важным видом:
- Евангелие толкуют.. .

С сети.

*Савва Морозов*, крупный промышленник, содержал на свои средства партию большевиков. Придя к власти, они отняли у его наследников все имущество, а самих наследников расстреляли.
*Лев Толстой* ни разу не посетил ни одной толстовской коммуны, и относился к толстовцам с большим подозрением.
*Герцль*, основоположник сионизма, в Палестине пробыл неделю, больше не выдержал.:
*Леви Страусс* никогда не носил джинсов, полагая, что солидному человеку рабочие штаны не к лицу.
*Шустов* , создатель коньячной империи, был старообрядцем, алкоголь не употреблял вообще.
*Пушкин* всю жизнь любил замужних дам. Когда ему намекнули на возможность измены его жены, он вызвал обидчика на дуэль и погиб.
*Нэнси Берд,* известная идеолог вегетарианства, не была вегетарианкой.
*Вожди* мирового пролетариата ни на каких заводах не работали.
*Маркс* во время парижской коммуны не рвался на баррикады, а писал коммунарам письма из своей лондонской квартиры.
*Кэролл Симпсон* , основательница Союза девственниц США, была дважды замужем и имела любовника.

*Вывод : Верить нельзя никому!!!*

И, главное, "Мендельсон", сука, никогда не был женат!

Татьяна Покровская - главный тренер сборной России по синхронному плаванию, под руководством которой забрали все олимпийские медали: - «Я плавать в бассейне терпеть не могла. А ещё не могла понять, как это можно висеть в воде вниз головой да ещё и не видеть, что у тебя делают ноги».

На военных маневрах роте спецназа была поставлена задача форсировать реку.
Подходят они к мосту, на табличке надпись "Мост как бы взорван".
За их действиями наблюдает в бинокль генерал. Рота пару минут потопталась на месте и.. . пошла по мосту.
Генерал в бешенстве! Присмотревшись в бинокль, он увидел на спине последнего бойца табличку "Мы как бы плывём".

... Бог един, всеведущ и всемогущ! - изрек благообразный попутчик, глядя с чувством превосходства на двух молодых специалистов. За окном купе что-то проплывало, хрен знает - в сумерках не разглядишь. Початая бутылка водки звякала на столике. Поезд набирал ход после очередной станции. Молодые люди скривились: не, ну блин, нормально же сидели - и вот зрасьте. Тот который в очках вздохнул и спросил:
- Сам-то понял что выдал? Ты только что назвал бога всемогущим и сразу ограничил его могущество. Бог един, типа сиди себе в одном экземпляре и не рыпайся. Он же всемогущий, блин. Может себе позволить стать двумя сущностями, если хочется в шахматы поиграть? Про троицу я молчу. И вообще почему только три? Я вот не склонен ограничивать всемогущество бога. Хоть сто пиццом мульенов. Он может.
Второй инженер глянул на своего коллегу:
- А почему ты ограничился только натуральными числами? Ну вот есть дробные числа. Думаешь не смогёт?
- Эээ... наверное смогет. Всемогущий же - вот только как и зачем?
- А ты не парься. Сказано же: "Неисповедимы пути господни": для чего нить и дробное количество божественных сущностей сойдёт, и сделать сообразит как. Есть кстати ноль. Тоже должно прокатить. Бога нет, но он есть. Всемогущий же. Как Шрёдингер.
- Ну раз пошла такая пьянка, добавляй иррациональные числа. Корень из двух божеств!
- А божественность из под знака корня выносится?
- Должна. Иначе где твое всемогущество. Мнимые числа не забудь. Комплексный иррациональный бог это гораздо больше похоже на истину. О! и кватернионы!!
- Кстати почему мы оперируем только скалярами?.. Давай посмотрим на векторное представление всевышнего. Размерность вектора бесконечная - это ясно...
...
Лицо духовного звания тихонько пятилось к двери купе, подальше от столика, где два новоиспеченных богослова обсуждали проблему разложения бога по ортонормированному божественному базису...

Межсезонье у травматологов - это когда мотоциклисты уже закончились, а сноубордисты ещё не начались.

https://analogtrx.com/SMF/index.php?topic=1026.msg75374#msg75374
п.2 А у меня голова закружилась. Потерял пространственную ориентацию.

А у меня кактус зацвёл

у нас у провайдера сломалась железка, которая следит за интернетом) они её пока меняют интернет как в нормальной стране))

Цитата: SYN

Межсезонье у травматологов

Продавец гробов звонить в магазин где продаются мотоциклы.
Скажите пожалуйста, сколько мотоциклов вы вчера продали? Спрашивает он.
54 штуки. отвечают ему.
Ты смотри двое ещё где то ездиют.

Автор: Полина Сутягина

«Желание работать руками, взаимодействовать с пространством через форму и цвет привело меня в в керамическое ремесло.
Глина дает возможность передать тактильность, тепло и мое видение прекрасного в этот мир.»

А вот и пример работы - изделия
«Бежевый заяц»

https://irnby.com/images/resize:fill:1104:1833/aHR0cHM6Ly8yZGZlNGVlNi0yNjQwLTQxOWUtOGFhNS0wOWUyYTYzMWU0MTYuc2Vsc3RvcmFnZS5ydS9BUlQvUE9MSU5BX1NVVFlBR0lOQS9CRVpIX1JBQkJJVC8xLmpwZw==
Может я чего не понял?
страница сайта здесь
https://irnby.com/product/keramicheskii-obekt-bezhevii-zayats-art000781?yclid=7710381432205475839&ybaip=1

Это как втом анекдоте когда приезжий искал в Одессе часовую мастерскую. "Здравствуйте. Здесь ремонтируют часы? Нет. Здесь делают обрезание. А почему у вас над входом висят часы? А что бы вы хотели чтобы мы повесили? "