Юмор и приколы

эта история из моей молодости. 80е-начало 90х
собрались отмечать новый год. компания хорошея. девчата--тоже.
сели за стол... начали помалушку отмечать. дело ближе к 12 часам. смотрю. шампанское по 6р50коп ОООчень быстро испаряется наши мадмазели его гЛЫкали, как те верблюды в пустыне
И остаётся "золотого запасу" 1-2 бутылки шампуни 1yep. Хотя я уже немного перенедопил. но мозг начинает работать
шампуни осталось на полчаса-час. эти кобылы его выжрут. а где его взять 31 декабря ночью. это сейчас можно заказать доставку. а у таксистов и за штуку бакинских не возьмёшь тогда.
Наступил извечный русский вопрос... что делать. блоХеров и "умных ютуберов" тогда не было. как и телефонов
Ситуацию нужно спасать
тут приходит гениальное решение.
мадамы.... говорю Я а вы не пробовали употреблять шампанское с ликёром? тогда во всех ларьках продавали амарето
а как это... удивились мадМазели.
так элементарно просто- наливаете пол бакала амарето и медленно добавляете ещё половину бокала шампанского
эффект превзошёл мои ожидания
ну и итоге я им в шампанское добавил немного водки..... шампанское в новый год искать не пришлось

Цитата: R0-27

Наступил извечный русский вопрос... что делать.

На Северах пикничок был, десяток народу на берегу Оби. Из них двое-бывший рецидивист и бывший мент такой же закалки под 60 лет возрастом, остальные молодняк...
Мент видит-водяра тает. И вполголоса (но достаточно громко) рецидивисту-закусь кончается, кого валить будем?
Через 5 минут незаметно народ испарился, им двоим нормально осталось припасов.

Ну там нравы тогда в 90-х простые, исчезал бывало народ в болотах бесследно. Незадорого.

- Как у тебя корова 100 литров в день дает?
- Все дело в ласке.. . Захожу к ней и ласково говорю: что у нас
сегодня, молоко или говядина?

Медицина...

- Доктор, у меня болит то голова, то задница.
- Пейте эти таблетки, разломав их пополам. Следующий!

- Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины.
- Сестра, слабительное. Пейте, будет Вам причина. Следующий!

- Доктор, у меня кашель.
- Сестра, слабительное. Всё, теперь не кашлянёте. Следующий!

- Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю.
- Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить. Следующий!

- Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на костылях.
- Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите. И побежите. Следующий!

- Доктор, меня почему-то никто не замечает.. .
- Следующий!

- Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака -
что мне делать?
- Не знаю, я не ветеринар.. . Следующий!

- Доктор у меня запор!
- У меня тоже не шестисотый "Мерседес", но я об этом на каждом углу
не кричу! Следующий!

- Доктор, у меня зубы пожелтели!
- В таком случае вам пойдёт коричневый галстук.. . Следующий!

- Доктор, у меня с ногами плохо!
- С ногами хорошо, без ног плохо.. . Следующий!

У нас с друзьями есть традиция, каждый год 31 декабря мы ходим.. . А вот 1 января уже нет...
***
Три раза уже покупал бухло на новый год. Пойло заканчивается, а год сука нет.
***
На 1 января запланировали катание на санках! Если снег не выпадет, это нас, конечно, огорчит, но не остановит!
***
Первое января:
Пока я завтракал, стемнело!
***
Хозяйке на заметку. В новогодние салаты не надо добавлять сухарики: они царапают лицо.

Valery Gusarov
Спасибо! С наступающим Новым Годом Вас!

Уважаемые господа, товарищи, я присоединяюсь с поздравлениям! Мы живём в интересное время перемен... Но мы всё из СССР, сегодня день рождения Советского Союза! Поздравляю вас!
И конечно же с наступающим Новым Годом! Пусть он будет (просто обязан) быть лучше, чем прошлый. Здоровья вам и всем, кому, по правилу трёх рукопожатий, вы пожелаете здоровья и счастья! Валерий Гусаров, жму руку! Игорь, пиши ещё)
- Как на Красной площади... два коротких, третий длинный.... ура, ура, ураааааа!!!

Ой

У нас в городе, одно время, была такая на главной площади... На заднем плане Ленин

Да, если такая ночью приснится, можно и опозориться...

Она у Деда Мороза посох отняла?