Юмор и приколы

Цитата: R0-27

Предоставляют 2 переводчицы с японского

А они аналоговые, или виртуально-цифровые? ДСП не предлагать.

Я это написал специально
Сделал фото c монитора компа и отправил на ват цап. нескольким "спецам" по картофельной теме.
Сегодня вечером на восьмидесятнике будет наверное бурное обсуждение объявления от Yaesu

Исследовал на заводе один скорость прохждения слухов-дезу конечно.
Сам трижды столкнулся. 1.Жена (покойная) в шутку в компании-"каак дам счас!".
Все, узнаю, что меня она поколачивает.
2. В ОК очередь, друг-нач. Его жена по пути на обед заскочила-дай рупь, забыла кошель, хлеб купить.
Всё. Николай жену голодом морит, на хлеб выдает.
3. Он же. С объекта осенью, грязь, в спецовке и сапогах, с военпредами.
Они наверх к себе-приходи, по 100гр.
Он акт заполнил, стал переодеваться, те зашли-ну ты где. Первый этаж, щелка видать в шторе...
Назавтра-голый в кабинете с военпредами плясал.

Маленькие радости трудовому народу...

Зверства колонизаторов.

Цитата: Valery

скорость прохждения слухов

Как то на работе говорю другу, пойдём по 100 гр долбанём. (Имел ввиду чай.)
Через полчаса начальник охраны заходит в кабинет, и начинает ко всему присматриваться, принюхиваться.
Я ему говорю сто грамм будешь? В глазах у него появился огонь. Я через паузу добавляю.... чаю.
Он почему то сразу развернулся и ушёл

Цитата: R0-27

Я ему говорю сто грамм будешь?

Пришел в огромный новый цех (экспериментальный, от 6-шпиндельных до орудийных стволов, шахтных и камерных печей, ТВЧ, ванн цианирования, хромирования, лужения и гальваники, чпу плат и радиомонтажного с пайкой волной) инж по ТБ Вася, периодически кодированный.
И давай орать руководству-окурок нашел и бутылку пустую!
Щас соберем коллектив на уборку...
Нет, в разнос орет.
Открываем сейф (ну энто на ВПК, где все (и курение) запрещено, но спирта море)-Вась, соточку, сальца, и коньячок с шоколадом есть. Кэмела закури...
Да я счас вас всех сдам!
Иди, милай. Да, сразу срок прикинь-на выходе у тобе секретный взрыватель найдут в кармане (даже если нет-найдут) -звоню уже...
Более не попадался под ноги мне на заводе. И помер в итоге алкаш.

Реально мы ничего такого, лишь пугнули редиску стукача. Но пыль аж клубилась-хотел успеть проходную пересечь. Видимо понял...
Гадил регулярно до этого, по 10 процентов премии за формальность часто...
Прецеденты за 25 лет были. Метод известен в народе.
Пару раз высшее руководство так неугодных, но не под суд-по собственному, типа милость.

лет 40 назад у нас на заводе был прикол.
У одного работника в раздевалке, когда ходил купаться "случайно" пропали трусы. Он побегал побегал, поискал.... все ржут, но они не находятся
Благо дело было летом, собрался наш работник и пошёл домой без трусов.
Но какая то "добрая душа" позвонила в охрану и сказала, что этот работник будет выносить прокатный валок от стана.
весит он за 20 тонн, и размеры соответствующие.
На проходной кипиш, все готовятся ловить несуна.
Вот, охрана останавливает этого работника и с умным видом начинает искать прокатный валок, но его не где нет
Тогда самая ушлая охранница,говорит расстегни брюки. Он упирается, говорит, что там не чего нет
Страсти начинают накалятся. охранница начинает звереть и всё требовательнее требует расстегнуть брюки и показать, что там.
В какой то момент работник уже доведённый до отчаяния, говорит: хочешь посмотреть ...... смотри.
И тут картина.... проходная полная людей ...... И наш работник со словами Ну на смотри расстёгивает свои брюки и вываливает своё "хозяйство" на всеобщее обозрение. И орёт нету тут не чего.

Мы когда практику на МРЗ проходили, парень ВЧ динамик из телевизора Тепм выносил 2ГД-36, положив его в трусы динамиком наружу, он по размерам небольшой, и вполне мог бы сойти за полувозбуждённый детородный орган, но там тоже на проходной работница без комплексов была - без лишних разговоров хвать его за эту штуку, вот и попался расхититель социалистической собственности....

Давняя история, с тех времен, когда такое было воможно. Как-то один алкаш приехал с объекта, пьянющий-припьянющий. Начальник его спалил, посмотрел на него и подумал, что разговаривать с ним бесполено. На утро спрашиавет: - "Ты зачем вчера пил?". Ответ был прос и гениален: - "Вчера? Я не пил!"

1 сентября к школе подкатывает чёрный Мерседес, из него выходит первоклашка. Учительница, расставляющая детей на линейку, спрашивает у него: «Так, какой класс?» Мальчик важно отвечает: «Буржуазия».

***Запись в дневнике:

«Ваш сын нанял себе двух таджиков для работ на уроках труда».

***

22:00 — именно в это время дети признаются родителям, что завтра в школу нужно принести поделку, или доклад с фотографиями, или домашние пироги.

***

«Слушай, ты откуда армянский язык знаешь?!» — «Да у нас в школе учитель английского армянином был».