Анекдот от Ю.Никулина. Утро. Человек просыпается, открывает глаза. Видит синий потолок, стены, предметы. Идет умываться, из крана бежит синяя вода. Выглядывает в окно, видит синие деревья, дороги, люди. Все вокруг синее... Выходит на улицу, идет по синей дорожке. Вдруг видит - идет розовый человек! Думает, дай ка я его спрошу и выясню в чем дело! Подбгает к нему и спрашивает: - Человек, почему ты розовый? - А я из другого анекдота!
*ТОНКОСТИ РУССКОГО ЯЗЫКА* ✨ Борщ пересолила, с солью переборщила.
✨ Сел в автобус. Стою. ✨ Только русский человек может в пять утра прийти с гулянки и на шесть утра завести будильник. ✨ Только в русском языке матом можно обидеть человека, но и похвалить. ✨ Языковый "взрыв" для иностранца: – Есть пить? – Пить есть, есть нету... ✨ Как перевести на другие языки, что "очень умный" – не всегда комплимент, "умный очень" – издевка, а "слишком умный" – угроза? ✨ Парадокс русского языка: часы могут идти, когда лежат, и могут стоять, когда висят. ✨ Богатый русский язык: писатель пишет, ученик списывает, директор подписывает, писарь переписывает, врач прописывает, следователь записывает, инспектор выписывает, пристав описывает. ✨ Прежде чем посетить очередную распродажу, вспомните, что в русском языке слова "кидалово" и "скидка" - однокоренные! ✨ Сдержал слово - молодец, а ведь могло и вырваться! ✨ Второй век иностранцы ломают голову над переводом фразы "Страшно красивая"... ✨ Эх, чуден русский язык! Вроде бы синонимы, а какая огромная разница между близкими людьми и людьми недалёкими. ✨ Русский мат - это такой бесплатный стрессосниматель. ✨ Интересен русский язык. "Твою" - литературное слово, "мать" - тоже, а вместе - ругательство! ✨ Умом Россию не понять, аршином общим не измерить! Табличка: "Стол окрашен". Б~ть! Нееет, нужно пальчиком проверить!!! ✨ "Хрен получишь" и "Ни хрена не дам" - как ни странно, одно и тоже! ✨ Странности русского языка: "девичник" - женская вечеринка, а "бабник" - любвеобильный мужчина? ✨ Только в русском языке из трех гласных букв: "Э, а я?" можно составить предложение. ✨ Русский язык можно любить хотя за то, что в нем есть гениальная фраза: "Да нет, наверное"! ✨ Трудно объяснить иностранцу фразу: "Руки не доходят посмотреть". ✨ Русский язык - очень сложный язык. Иностранцам никогда не понять, как это можно "начистить репу двум перцам" или "настучать одному хрену по тыкве". И как им объяснить, что "жрать как свинья" и "нажраться как свинья" - это не одно и тоже. А "надеть нахер шапку, чтоб уши не замёрзли" - это вообще необъяснимо!!! ✨ Купил надувную кровать. На 12 языках написано: "купаться запрещено". На русском: "при купании держаться за ручки". ✨ Все люди пристегивают ремень безопасности с мыслью: "вдруг авария", и только русские с мыслью: "вдруг менты". ✨ Только наш человек садится за руль, включает GPS-навигатор, после едет своей дорогой, постоянно споря с навигатором, обращаясь к нему на "ты", оскорбляя его за неправильно указанный маршрут: "Ты чего, фуфло китайское, раньше не мог про поворот сказать? Или: "Придурок, куда ты меня посылаешь, зачем мне направо?". А, доехав до места назначения, заявляет: "Вот так-то! И кто из нас был прав?". ✨ ВЕЛИКИЙ РУССКИЙ ✨ Один немецкий переводчик хвастался, что идеально знает русский язык, переведет любую фразу. Ну, ему и предложили перевести на немецкий: "Косил косой косой косой"... ✨ Однажды студент спросил у Дитмара Эльяшевича Розенталя: – Скажите, пожалуйста, как пишется слово "пох*й" - слитно или раздельно?" "Если это характеристика моего отношения к Вам, молодой человек, – невозмутимо ответил Розенталь, – то слитно. А если обозначение глубины великой еврейской реки Иордан, то раздельно. ✨ Беседуют англичанин, француз и русский. Англичанин: – У нас произношение трудное. Мы говорим "Инаф", а пишем "Enough". Француз: – О-ля-ля, у нас-то как сложно! Мы говорим "Бордо" а пишем "Bordeaux". Русский: – Да это всё пустяки. Мы говорим: "Чё?", а пишем: "Повторите, пожалуйста". ✨ Льюис Кэролл, проезжая по России, записал чудное русское слово "защищающихся" (thоsе whо рrоtесt thеmsеlvеs), как он пометил в дневнике. Вид этого слова вызывает ужас... zаshtshееshtshауоуshtshееkhsуа. Ни один англичанин или американец это слово произнести не в состоянии... ✨ На филфаке идёт лекция по языкознанию, препод самозабвенно вещает: – Есть языки, в которых отрицание и утверждение, поставленные рядом, означают отрицание, а есть языки, в которых та же самая комбинация означает утверждение. Но запомните, что нет такого языка, в котором двойное утверждение обозначало бы отрицание! Голос студента с задней парты: – Ну да, конечно! ✨ Филолог : – Сегодня наш разговор пойдет о трудных случаях в русском языке. – Останавливается, задумывается, бормочет под нос: – А не правильнее ли было сказать о трудных случаях русского языка??? ✨ Пример из области достижений русского языка – осмысленное предложение, в котором подряд идут пять глаголов неопределенной формы: Пора собраться встать пойти купить выпить! ✨ Исключительно русское словосочетание: "Да нет". ✨ Только русский человек поймёт истинный смысл набора букв: ПШЛНХПДРС ✨ "Я нерусская, но вполне сносно знаю русский язык. Звонит знакомый, тоже нерусский, и спрашивает: – Ленка, у меня тут к тебе вопрос, что означает слово "бесподобный"? – Ну, это значит – самый хороший, самый лучший или типа этого. – Странно, я у русских спросил, они сказали, что слово бесподобный означает о@уенный." ✨ Во время экзамена профессор спрашивает студента: – Что такое синоним? – Синоним – это такое слово, которое пишем вместо того, правописание которого не знаем. ✨ Даже если вы знаете пятнадцать иностранных языков, русский вам всё равно необходим. Мало ли что: упадёте или что-нибудь тяжёлое на ногу уроните. ✨ Странный этот русский язык! Пирожок – единственное число, а полпирожка – множественное. Смотри: "Нафига мне ТВОЙ пирожок?" или "Нафига мне ТВОИ полпирожка?" ✨ Муж с женой поссорились, ругаются, кричат. Она ему резко заявляет: – А теперь стих! – Он ошеломлённо спрашивает: – Какой стих? – Стих – это глагол! Сел и стих, придурок!.. А мы ещё удивляемся, что иностранцы считают наш язык сложным и сравнивают с китайским.✨
